blagues

allez , je crée ce topique pour qu on se marre un peu lachez vous

comment reconnait-on un francais dans un aéroport ?


c est le seul qui lance des mies de pain aux avions !

Je vois que ca commence fort Pedro !!

Quelle est la diference entre une paire de charentaise et une femme belge ?????
dans les 2 t es bien dedans mais t ose pas sortir avec !!!!!

Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ?
- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une fois.

Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes?
- Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair

Pourquoi les blondes portent-elles des boucles d'oreilles à grosse boucle?
- Pour ne plus avoir à tenir leurs chevilles avec les mains

Qu'est-ce que les blondes se mettent derrière les oreilles pour être plus attractives?
- Leurs chevilles

Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres?
- Parce que le rouge, ça veut dire stop.

Comment pouvez-vous dire qu'une blonde a ouvert votre réfrigérateur?
- Il y a du rouge à lèvres sur vos concombres.

Pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibromasseurs?
- Parce que ça leur déchausse les dents.

Que dit-on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau?
- Qu'elle est douée

Comment meurent les neurones d'une blonde?
-seuls...

Pourquoi Brigitte Bardot a t'elle porté plainte contre son mari ?

Parce qu'il lui a bouffé la chatte ^^

quel est la différence entre une femme et une barrière ?

la barriere on a pas besoin de lui demander pour la sauté

savez vous comment font les éléphants pour se cacher ?

ils mettent des lunettes de soleil !

vous avez deja vu un éléphant avec des lunettes de soleil ? non ?

c est qu il été bien caché alors !!

Le bide du jour vient d'etre attribué a ................ Pedro !!!!!! bravo Pedro .

Vous savez pourquoi les Éléphant n'ont pas d'Ordinateur
Parce qui ont peur des souris ^^

Que dis un mexicain quand on le pince ??
Il dit " aie pepito "

Mr X3 a écrit:

Vous savez pourquoi les Éléphant n'ont pas d'Ordinateur
Parce qui ont peur des souris ^^

il a pris ma place de buzzer !

Pas compris

Voici une petite blague qui n'est pas méchante...
Un p'tit vieux, entre dans un bar. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
Le gars sort sa blague et une toute petite pipe. Tellement petite, qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.

Le barman, intrigué, lui demande...
-Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental. Tout ça. Tiens je vais t'expliquer.
Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas....
- Ah oui...
- Oui p'tit, sers moi une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- Ce n'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois vœux.

- Alors ?
- Alors je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai demandé de n'avoir aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours et je lui ai demandé de faire l'amour.
"Alors là, je ne peux pas, dit-elle. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
Je lui ai répondu : "une petite pipe alors ?".

Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.
Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée

Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.

Émoi général !
- Mais mamie pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

une maison est en tain de bruler
sur le trottoire devant une petite fille est en train de pleurer
la un homme passe et demande a la petite fille:
"pourquoi pleures-tu petite?"
et la petite de répondre:
"sniff;bah y a ma maison qui brule;sniff; et y a ma maman et mon papa dedans sniff"
et la le gars ouvre sa braguette et dis:
"c'est vraiment pas ton jour de chance

un couple est au lit et l'homme a envie de faire sa petite affaire avec madame;alors il se rapproche et essaye de chauffer sa femme
"non; chéri pas ce soir j'ai rendez-vous chez le gynécologue demain je veux rester fraiche"

alors l'homme se retourne un peu deg quand meme parce que lui il est chaud mais bon il se résigne quand soudain il a une idée
il se tourne vers sa femme et lui demande
"-tu vas chez le dentiste demain??"

Sur une route, les gendarmes arrêtent un automobiliste dont la conduite leur paraît bizarre.
- Veuillez souffler dans le ballon, monsieur.
- Impossible ! je suis asthmatique...
- Dans ce cas nous allons vous conduire à l'antenne médicale là-bas et on va vous faire une prise de sang.
- Impossible ! Je suis hémophile...
- Si c'est ça, on fera une simple analyse d'urine.
- Impossible ! Je suis diabétique, ça déséquilibre mon taux de sucre...
- Bon. Alors, descendez de la voiture et marchez bien droit le long de la ligne blanche.
- Impossible !
- Et pourquoi ?
- Parce que je suis trop bourré !

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac
de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais
dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me dit
" Vous avez un chien ".
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui réponds:
" Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas,
vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu
25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec
des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le
truc. Je lui dis :
"C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les
croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait
trop sentir.
A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné
par mon histoire.
Je continue:
"L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore
essayer.
Horrifiée, elle me demande:
"Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça
que vous avez terminé à l'hôpital ?
J'ai répondu:
"Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul
quand une voiture m'a percuté".

un couple de petit vieux va voir le medecin parce que le vieux doit faire des examens

le medecin lui dit:
bonjour monsieur on va donc faire des analyses complètes"

le vieux sourd comme un pot regarde sa femme et dit :
"quoi,qu'est-ce qu'il dit??"

sa femme répond pas parce qu'elle en a marre de toujours répéter

donc le médecin continue et dit alors il va me falloir un échantillon de sang ;d'urine et de selle "

le vieux qui n'a encore rien entendu demande a sa femme

"quoi qu'est-ce qu'il a dit ???"

et sa femme exaspérer le regarde et lui dit


"le docteur dit qu'il veut ton slip!!"

Chéri, cette année pour les vacances, j’irais bien dans un endroit où je suis jamais allée!!
- T’as qu’à aller dans la cuisine, connasse!




Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c’est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C’est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !



Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie » les femmes et les enfants d’abord » ?
Parce qu’après les requins n’ont plus faim…

Excellente celle-là !

salut

20 sur 20 pour pedro